26-12-07, 08:10
|
#101 (permalink) | ||||||||||||||||||
|
King
 
Join Date: Mar 2006
Location: IRAN.YAZD
Posts: 861
Credits: 5,738
Thanks: 248
Thanked 305 Times in 102 Posts
  |
__________________
خداوندا منو ببر به آسمون خسته شدم از اين زمون آخه ديگه نه ندارم كه بگم چشمامو بخون
....... |
||||||||||||||||||
|
    
|
||||||||||||||||||
|
26-12-07, 08:13
|
#102 (permalink) |
|
Forum God
 
Join Date: Mar 2007
Location: somewhere in the middle of now where!:D
Posts: 3,692
Credits: 2,483
Thanks: 146
Thanked 45 Times in 31 Posts
|
finglish ke kheiliiii asoon tar az farsiye..at least vase man! cuz man 2 saat bayad beshinam 1 khate inaro ba badbakhti bekhunam akharesham sar dard migiram!
|
|
|
|
|
31-12-07, 00:54
|
#103 (permalink) |
|
King
Join Date: Mar 2006
Location: IRAN.YAZD
Posts: 861
Credits: 5,738
Thanks: 248
Thanked 305 Times in 102 Posts
|
اين مسيج رو وقتي دور و اطرافت كسي نيست بخون! . . . . . . . . . . . . . . . . اگه عجله داري برو يه جاي خلوت و تنهايي بخون . . . . . . . . . . . . . . . . پشت سرت رو بپا! . . . . . . . . . . . . . . . . كسي نيست؟ داري ميخوني؟ . . . . . . . . . . . . . . . . خوب! خدا رو شكر كه كسي نيست ببينه سر كاري!
************** به بنده خدا ميگن: بابات به رحمت ايزدي پيوست! بنده خدا ميگه: رحمت ايزدي ديگه كيه؟ ميگن: نه، منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت! ميگه: ديار باقي كجاست؟ ميگن: يعني دار فاني رو وداع گفت! ميگه: دار فاني ديگه چه*جور داريه؟ ميگن: يعني رخت از اين دنيا بر بست! ميگه: منظورتون رو نمي*فهمم! ميگن: الاغ! باباي خرت مرد! ميگه: خر من كه بابا نداشت! ************** بعضي فکر مي کنند این منصفانه نيست که خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است.بعضي ديگر خدا را ستايش مي کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته. ************** تركه راديولوژيست مي شه يه مريض مياد جواب عكسشو بگيره بهش مي گه يه دنده سمت راست قفسه سينتون شكسته كه من تو فتو شاپ واستون درستش كردم ************** تاريخ انقضاي خنده روي صورت هيچكس حك نمي شود ************** الايا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها ************** یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 مترمفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی... به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت ************** يكي از عكساتو يادگاري بده ميخوام بزارم لب قندون بچه به قند دست نزن ************** امشب قراره ساعت سه نیمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن... خواب نمونی ************** هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد. زيرا در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هيدروجن و یک اوکسي جن! ************** اگه ميدونستي دستاي من چقدر به دستاي گرمت نياز داره هيچ وقت اونا رو تو دماغت نمي كردي ************** ترکه سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه ************** احوالپرسي لرا : حالا ما تلفن نداریم شما نباید یه زنگ به ما بزنید؟ ************** يه روز يه ترکه ميخواسته تو جمع فارسها جوک بگه.تا شروع ميکنه و ميگه يه فارسه... همه ميگن:ا... ا... ا... ا...ترکه ميگه:خيلي خوب يه روز يه تهرونيه...باز همه ميگن:ا... ا... ا... ا... ترکه ميگه:باشه بابا... يه روز يه ترکه...همه ميگن:خب خب؟ ميگه:يه روز يه ترکه مي*افته تو چاه توالت درش ميارن ميبينن فارسه! ************** ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس دعا. عید غدیر، 22بهمن، چهارشنبه سوری، نوروز 87 و هر مناسبتی هست مبارک. ستاد پیش بینی اتمام طرح قرمز ایرانسل! ************** ترکه خیلی حوشحال، اس ام اس هاشو باز می کنه می بینه جوک نیست... قیافش می شه مثل الان تو! ************** اگر روزي به يادت گريه كردم ... بدان آن روز پيازي رنده كردم ************** الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم! ************** قانون 18 انيشتن :اگه بتوني با سرعت نور به تمام افتخاراتت گند بزني انوقت بهت مي گن زيند الدين زيدان ************** خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن ************** سهميه اب براي دستشويي اعلام شد شيعه شش ليتر سني ده ليتر ترک و لر به دليل دو گانه سوز بودن و استفاده از سنگ و کلوخ يک ليتر ************** ترکه ميره پيتزايي ميگه يه پيتزا ميخواستم طرف ميگه بنام؟ ترکه ميگه ببخشيد بنام خدا يه پيتزا ميخواستم! ************** ترکه داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده ************** به تركه ميگن مبارك باشه ازدواج كردي...ميگه دائمي نيست...اعتباريه ************** دو تا ترک به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ترکه ميگه: مگه خودت نميخواي بياي
__________________
خداوندا منو ببر به آسمون خسته شدم از اين زمون آخه ديگه نه ندارم كه بگم چشمامو بخون
....... Last edited by mojtaba182006; 31-12-07 at 00:57. |
|
|
|
| Entry Appreciated By: | princess_yassi (31-12-07) |
|
01-01-08, 15:50
|
#104 (permalink) |
|
Cupid
Join Date: Aug 2006
Posts: 19,385
Credits: 50,726
Thanks: 7,396
Thanked 11,037 Times in 3,723 Posts
|
به خدا ميگن چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن رو ؟ ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزي بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس ! .................................................. . اگه یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی... اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ! .................................................. . فرارسيدن سال 2008 ميلادي، تولد حضرت عيسي مسيح و آغاز تعطيلات كريسمس به شما وخانواده تان هيج ربطي ندارد شاید بعدا نوروز رو بهت تبریک گفتم! .................................................. . & _&&&&& اگه گفتی اینا چی هستن؟ زحمت نکش! این خانواده اردک هاست. اون هم تویی که تنها موندی! (جوجه اردک زشت) .................................................. . الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم! .................................................. . اگر روزي دشمن پيدا كردي، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودي! اگر روزي تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزي خيانت ديدي، بدان قيمتت بالاست! اگر روزي تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت مي خواهد. .................................................. . به غصه ها سنگ بزن تو صورتش رنگ بزن هر وقت دلت تنگ ميشه فقط به من زنگ بزن .................................................. . الهى تاآموختن راآموختم، آموخته راجمله بسوختم. اندوخته رابرانداختم وانداخته رابيندوختم. نيست رابفروختم تا هست رابيفروختم! .................................................. . سحرگاهان كه شبنم آيتى از پاك بودن را به گلها هديه مى بخشد. به آن محراب پاكش آرزو كردم, برايت خوب ديدن؛ خوب بودن؛ خوب ماندن را .................................................. .. يك نفس ياد خدا يك سبد خاطر آسوده و شاد يك بغل شبنم آرامش صبح يك هزار آينه از جنس دعا. همه تقديم شما. .................................................. . هميشه رفتن رسيدن نيست ولی براي رسيدن بايد رفت ....... هميشه بهاری بمونی .................................................. . یارو داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده .................................................. . سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي*گرفته. از يارو مي*پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي*كنه مي*پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف .................................................. . هر وقت دلت گرفته گريه کن مي دوني چرا وقتي گريه مي کني آروم مي شي؟! چون ا شکهاي سردت قبل از اينکه از مجراي چشم سرازير بشه يه سري به قلبت مي زنه . بعد قلبت که خيلي داغه حرارتشو مي ده به اشکات و اشکات گرم مي شن. اونوقت اشکات هم سرما شو نو مي دن به قلبت. اينجوريه که اشکات گرم مي شن و قلبت سرد .................................................. . زمستان را دوست دارم چون فصل غم است غم را دوست دارم چون گواه دل است دل را دوست دارم چون تو را به من نشان داد اما تو را دوست دارم بدون انكه بدانم چرا؟ .................................................. . اول به نام عشق، دوم به نام تو، سوم به ياد مرگ. .................................................. . بر لوح شيشه اي قلبت بنويس: يا تو و عشق، يا من و مرگ .................................................. . جاده عشق تا اطلاع ثانوی لیز و لغزنده می باشد از عاشقانی که قصد سفر در این جاده را دارند خود را به زنجیر محبت و صمیمیت مجهز کنند. پلیس راه عاشقان .................................................. . به یارو ميگن اگه بخواي دوست دخترت رو ببري بيرون کجا مي بري ؟؟ یارو ميگه:ميبرم سينما فيلم ترسناک ميگن حالا چرا فيلم ترسناک؟؟ ميگه آخه هي بترسه بياد تو بغل من .................................................. . اگر روزي به يادت گريه كردم ... بدان آن روز پيازي رنده كردم .................................................. . (پس لرزه عید قربان): هنوز زنده ای؟ اگه سرتو نبریدن یه بار بع بع بکن مطمئن بشم! .................................................. . به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس که آخر تا به کی تاخیر و فس فس؟ اگر عقدم نخوانی سال جاری روم تهران، شوم دختر فراری! .................................................. . : به یارو می گن... ... ... ... ... ... به تو چه که به یارو چی می گن؟ اگه بگن آشغالارو ببر پایین حال نداری! اما برای فضولی این همه راه میای پایین! .................................................. . حالا ما تلفن نداریم، تو نباید یه زنگی به ما بزنی؟ .................................................. . به یارومی گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست. می گه: رحمت ایزدی کیه؟ میگن: نه... منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت. می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟ میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت. می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟ می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست. می گه: منظورتون رو نمی فهمم. می گن: الاغ! بابای خرت مُرد! می گه: خر من که بابا نداشت! .................................................. . از یکی مي*پرسن: تولدت چه روزيه؟ جواب ميده:9 دی . مي*پرسن: چه سالي؟ ميگه: هر سال! .................................................. . پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم! .................................................. . گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه! .................................................. . يه بابایی رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي*كردن! قاضي بهش مي*گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي*زنه: اي بي شرف! دوباره قاضي مي*گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستيد! دوباره اون فرد محترم مي*گه: اي آشغال كثيف! قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي*شه و مي*گه: آقاي فرد محترم جامعه! مي*دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد ، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي رکيک بزنين ناچار مي*شم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم مي*گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله* كه همسايه*ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم، گفته كه ما چكش نداريم! .................................................. . اگر مدیرعامل بودید چه می کردید؟ بعد می بینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن، به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه. معلم ازش می پرسه: چرا تو هیچی نمی نویسی؟ بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد! ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس دعا .................................................. آیا می دانید 90% افرادی که از طرح قرمز ایرانسل استفاده می کنند... از بی خوابی رنج می برند؟ .................................................. . خدایا! ایرانسل را از ما نگیر، خدایا! آنتنش را full بگردان. خدایا! طرح های ما را به اندازه مداد رنگی 24 رنگ بگردان. خدایا! هر شب ما یلدا بگردان همه عمر ما را بین 12 تا 6 صبح قرار بده! دشمنانش را نابود بگردان... IR-TCI از صحنه روزگار محو بگردان الهی آمین .................................................. . جشنواره فیلم ایرانسل: - من مهرداد، دیگه شارژ ندارم. - در جستجوی آنتن - اعتباریها - چند می گیری SMS ندی؟ - شبها آنتن نمی ده آیدا! .................................................. . ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم! .................................................. . در پي استقبال فراوان شما عزیزان از سيم كارت ايرانسل، سيم كارتهای ايران وبا، ايران ايدز، ايران كزاز، ايران سرماخوردگي و... نيز به زودی ارائه خواهد شد. منتظر اطلاعيه هاي بعدي باشيد! |
|
|
|
| Entry Appreciated By: | princess_yassi (01-01-08) |
|
02-01-08, 14:56
|
#106 (permalink) |
|
Forum God
Join Date: Apr 2006
Location: alange
Posts: 3,201
Credits: 15,556
Thanks: 751
Thanked 884 Times in 534 Posts
|
شوهر فخری خانوم که کارمند سالن تشریح دانشگاه بود وبخاطر ریزه پیزه بودن شونگولش مرتب مورد سرزنش و بی لطفی فخری خانوم بود، یک روز چشمش به جسدی میافته که شنگولش باعث حیرت اون میشه وبرای اینکه به عیال ثابت کنه که همه مردها مثل خودش نیستند، شونگول طرف رو میبره ومیکنه توی کیسه شب سر سفره شام با شعف و غرور تا شونگول رو از توی کیسه بیرون میاره، فخری خانوم دودستی میزنه توسرخودش و میگه: خاک بر سرم حسین آقا قصاب مرد بنام خداوند جان و خرد
|
|
|
|
| Entry Appreciated By: | princess_yassi (04-01-08) |
|
04-01-08, 22:16
|
#107 (permalink) |
|
Emperor
Join Date: Apr 2007
Location: Germany
Posts: 1,308
Credits: 16,945
Thanks: 3
Thanked 839 Times in 386 Posts
 |
 اس ام اس زده حال
خواب ديدم رو پل صراط گير كردم وتو اومدي منو كول كردي وبردي تا دم دربهشت بعد نگهبان بهشت به من گفت خرتو ببند بياتو اس ام اس زده حال اميدوارم هميشه سبز و بانمك باشي مثل آب بيني اس ام اس سرکاری اگه میبینی اینقدر دوست دارم اگه میبینی فدات میشم اگه میبینی تو دنیا با هیچ کس عوضت نمی کنم باور کن اکس خوردی تو توهمی اس ام اس سرکاری گلم نازم عسلم جیگرم شیرینم ملوسم خوشکلم بانمکم . . تازه باحال هم هستم ! اس ام اس نصف شب ویز ویز ویزززز ویزززز ویزززززز وییییییززززز ویزز ویییزززززززززز ( تق ) این مگسه میخواست نزاره تو بخوابی . من کشتمش . شب بخیر ! اس ام اس جالب بزرگترين ضدحال دنيا ميدوني چيه؟ كچل موبكاره اسمش براي حج دربياد! اس ام اس جوک اصفهانی یه صبح از خواب بیدار میشه میبینه زنش مرده به دوخترش میگه اختر ننت مردس واسه دونفر صبحونه درست کن اس ام اس جوک به ترکه میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است اس ام اس زده حال مشترک گرامی این اس ام اس را تنها افراده خوشتیپ و خشگل میتوانند بخوانند : " j " چیه ؟ نکنه توقع داری بتونی بخونیش ؟! اس ام اس جالب طورا اذ سميم غلب و با طمام وجود دوصط دارم. مگر بي صواطا دل ندارن؟ اس ام اس جالب @ @ میدونی اینا چین ؟ یکیشو بگیر تویه دستت . . . ای . . ای . . . قلوه . . قلوه . . قلوه !!! اس ام اس سرکاری دوست دارم دوست دارم دوست دارم دوست دارم دوست دارم دوست دارم جو گیر نشو دارم تمرین خط میکنم اس ام اس جالب دنيا را بدون خانمها تصوركن : 1.بازارها خلوت. 2.پولها محفوظ. 3.اعصابها آرام. 4.مخابرات ورشكسته. 5.شيطان بيكار. 6.همه هم ميرفتيم بهشت.  )))))) |
|
|
|
| Entry Appreciated By: | princess_yassi (05-01-08) |
|
05-01-08, 12:10
|
#108 (permalink) |
|
Emperor
Join Date: Apr 2007
Location: Germany
Posts: 1,308
Credits: 16,945
Thanks: 3
Thanked 839 Times in 386 Posts
|
تركه ميره گواهينامه پايه يك بگيره، ازش مي*پرسن: لرزش پيستون از چيه؟ ميگه: از شل بودن سوتين ------------------------------------------------------ رشتيه زنش رو برد پيش پزشك. دکتر: با توجه به ناراحتي كه خانمتون دارند، براشون 3 روز نزديکي تجويز مي*کنم! رشتيه مي گه:خانم رو بيارم مطب يا تشريف مياريد منزل؟ ------------------------------------------------------------- يه روز يه رشتيه به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده! ------------------------------------------------------------- يه تركه پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي*كنه، ميره انگشت مي*كنه تو باسن راننده قطار! -------------------------------------------------------------- فتواي قزويني: احتياط واجب آن است كه نماز در قزوين نشسته و شكسته خوانده شود! -------------------------------------------------------------- بچه از باباش ميپرسه: بابا، مامانا چطوري بچه*دار ميشن؟ باباش ميگه: يه فرشته، بچه رو ميزاره تو دامن مامانا. بچه ميگه: يعني ك... تاثير نداره؟ -------------------------------------------------------------- يه تركه مست مي*كنه و ميگه: ولم كنين، ميخوام برم شورت زنم رو در بيارم! بهش ميگن: حالا چرا مال زنتو؟ ميگه: آخه كشش كمرم رو اذيت مي*كنه! -------------------------------------------------------------- در راستاي ورود بانوان به استاديوم شعارها اصلاح مي*گردد: شير سماور / اگزوز خاور / اوا ديدي خواهر؟ / رفت كجاي داور! ------------------------------------------------------------- يارو توي ويترين مغازه*اش ساعت چيده بوده، تا يه مشتري مياد كه ساعت قيمت كنه يارو ميگه: ما ساعت نمي*فروشيم، ختنه مي*كنيم! مشتري ميگه: پس چرا توي ويترينتون ساعت گذاشتيد؟ يارو ميگه: پس ميخواستي ك... بچينيم؟ -------------------------------------------------------------- يه تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي*كنه، براش شش ماه زندان در مياد! -------------------------------------------------------------- پسر مي ره خواستگاري ميگن: اومديم از باغچه*تون گل بچينيم. دختر مي ره خواستگاري ميگن: اومديم شلنگ ببريم، گلمونو آب بديم! -------------------------------------------------------------- به تركه ميگن: پاهات ترك خورده، جوراب بپوش تا خوب بشه. ميگه: برو بابا، 20 ساله شورت مي*پوشم، هنوز ترك باسنم خوب نشده! |
|
|
|
| Entry Appreciated By: | princess_yassi (05-01-08) |
|
05-01-08, 12:13
|
#109 (permalink) |
|
Emperor
Join Date: Nov 2007
Posts: 1,360
Credits: 2,319
Thanks: 122
Thanked 163 Times in 87 Posts
|
Everyone, except me, wants to become a millionaire. I want to become a billionaire.
I'm so sorry for not telling you this before. You ought to know how smart, cute, witty, sweet, charming, alluring and wonderful you are!... I didn't know I've influenced you that much! 
__________________
I 'm Persian Miauww
|
|
|
|
| Entry Appreciated By: | princess_yassi (05-01-08) |
|
05-01-08, 12:55
|
#110 (permalink) |
|
Jupiter
Join Date: Aug 2007
Location: s\/\/eDeN
Posts: 4,169
Credits: 15,470
Thanks: 2,570
Thanked 878 Times in 494 Posts
|
زنه سوار ماشين ترکه ميشه ميگه امان از گروني رون و سينه ! ترکه ميگه لاپا! لاپا رو بگو ! زنه داد ميزنه خفه شو بي ادب ! ترکه ميگه بابا لاپا، نخود، عدس
ازغضنفر مي پرسند سزاريان يعني چه ميگه بچه به شرط چاقولپتو بيار جلو 1 2 3 4 5 6 7 8 9  تا صدم كه بشمارى از بوس خبرى نيستدختره به دوست پسرش میگه : تو بعد ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟ پسره میگه اگه شوهرت گیر نده
__________________
بهتر آنست که غفلت نکنیم از آغاز
|
|
|
|
| Entry Appreciated By: | princess_yassi (05-01-08) |
 |
|
| Thread Tools | |
|
|
